高二作文還要注意語言的規范性和準確性，要避免出現語法、拼寫和標點等錯誤。以下是一些優秀的五年級作文供大家參考，希望能給大家一些靈感。
搞笑句子笑死人
1. 不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。
2. 男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。
3. 孔子解決不了的問題老子給你解決。
4. 對你微笑，純屬禮貌。
5. 明騷易躲，暗賤難防。
6. 我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。
7. 別輕易的說愛，別固執的將ta心門打開，然后玩笑的離開。
8. 別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。
9. 青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。
10. 痛苦嗎?痛苦就對了，像你這種二逼都不痛苦，上帝都他媽的瞎眼了。
11. 很早以前我就認定你是傻逼，沒想到你今日果然沒讓我失望。
12. 人活著真累，所以叫人類。
13. 狐貍未成精，純屬太年輕。
14. 農夫山泉有點甜，男人說話有點懸。
15. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。
16、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
17、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還他一巴掌。
18、晚上網吧通宵。人太多，好不容易找個機子，結果沒鼠標。喊：網管，這機子沒鼠標!馬上有一聲音傳來：重啟一下就好了。
19、你若不離不棄，我便生死相逼。
20、綠帽子的最高境界，就是三番五次的帶。
21、作業小三，請你自重，我是個有假期的人。
22、哭吧，孩紙，醬油可不是那么好打的。
23、消防車再不來，火就要滅了啊。
24、“大夫，毛孔粗大怎么辦?”“像素調低?！?/p>
25、上個路口相遇了，這個路口又相遇了，下個路口真的不想再相遇了。
26、現在才發現，童年的裸奔是那么的豪放。
27、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
28、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
29、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
30、兩情若是久長時，還不結婚待何時。
你走你的`陽光道，我走我的地下道。
起的比雞早，睡的比貓晚，賺的比禿子的毛還少。
前三十年睡不醒，后三十年睡不著。
如果帥能像胖一樣一發不可收拾該多好!
青樓滿座，是因為人心寂寞。
魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
三分天注定，七分靠打扮。
生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
上學真辛苦，不如在家打電腦。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
搶得走的東西，就不是東西。
懶惰有一點特別招人喜歡，那就是，不用學就會。
上知天文，下知地理，不懂英語。
兒童搞笑故事笑死人
1.小吳研究生畢業后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：“叔叔，要不你也去做個人流吧!~”小吳吃驚的問他：“為什么?”小侄子十分認真的答道：“廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班!”
2.一個5歲小屁孩來到移動營業廳，阿姨，我要充話費。呦，這么小也用手機啊!媽媽說我是沖話費送的，我想有個妹妹。
3.寶寶：班里有個女生，特別煩!媽媽：是么?寶寶：是呀!一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。。。媽媽：說重點!寶寶：長得丑!
搞笑句子
1.新生沒一個正經的，不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。
2.不吃飽哪有力氣減肥啊?
3.神是有責任的，他們每天都要到他們的上司——玉皇大帝那去打卡簽到。
4.明月幾時有。抬頭自己瞅。
5.作為失敗的典型，你實在是太成功了。
6.帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。
7.從天堂到地獄，我路過人間!
8.長個包子樣就別怨狗跟著…。
9.爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
10.我最大的缺點，就是缺點錢……。
11.來啊，拖出去吃250個面包，不許喝水。
12.我的電話號碼是10086,歡迎大家踴躍撥打。
13.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
14.是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的…。
15.別試圖教豬唱歌，不但沒有結果還惹豬不高興!
16.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
17.這年頭還整天掛qq的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……。
18.你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪里去了!
19.告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!
20.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
21.我像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……。
22.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
23.服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶…。
24.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…。
25.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”……。
令人爆笑的幽默搞笑句子。
1.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
2.明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
3.騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人!
4.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……。
5.鄙視我的人這么多，你算老幾。
6.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
7.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
8.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒!
9.倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”
11.錢重要嗎?我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區，十天之后，我帶著一百萬和一碗大米飯去給你選，你一定會選大米飯!
12.上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的!佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄?”
13.三心二意：讓父母放心，讓愛人開心，讓領導省心，對女人善意，對男人隨意。
14.人最怕的不是死亡，而是后悔。
15.我除了睡覺時間不想睡，其他時間都想睡覺。
讓人笑噴的經典搞笑語錄。
1.如果你的前男友跟現男友同時掉進河里，那么，你會做我女朋友嗎?
2.讓我住進你心里，或者你的被窩里。
3.憑一張照片就說喜歡，次奧，你以為是在逛淘寶呢。
4.作為一部手機，我養你容易嗎?每月給你那么多零花錢，還天天陪著你玩，別人發個紅包你自己都不會搶，非讓我戳著你腦袋你才動一動，丟不丟手機的臉?你說!!!
5.如果美麗是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。
6.僅憑聊天內容就愛上一個人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道還要翻翻相冊。
7.看一部韓劇，就換一個老公。
8.有的人總說我脾氣不好，真是搞笑，像我這么好看的人，要是脾氣再好，那還得了。
9.我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂室佳人。
10.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
兒童搞笑故事笑死人
工地上有一個傻小子，長得傻大黑粗的。他是老板的一個鐵哥們兒的孩子，因為智商低，讀了十來年書還是個小學文化。最后長到了一米八，校長千央求萬央求，這才以五年級的身份退學。享受義務教育，這是孩子的法定權利，誰也不能剝奪。有一次，老板和他爸爸在一塊兒喝酒，就說起了這孩子。他爸說：“你看，這都二十了，不干什么倒沒什么，咱也養得起，就是家里住二十多層的樓，又是電又是煤氣的，我總擔心出事?！崩习逭f：“要不就到我的工地上，掃掃院子干點雜活兒什么的。”他爸說：“那敢情好，就當你替我看孩子了。工資我不要，給口飯吃就行?！边@樣，傻子就住到了工地上。
傻小子叫劉忠昌，是那種“先天愚型”，也叫“白癡”。這種人大多性情溫和、聽話順從，一般不會惹是生非。吃得多，干活也有力氣。有一次，老板的小車換輪胎，半截上千斤頂突然壞了，整個前橋就降下來了。老板正要打發人再去找一個，傻小子過來說：“不用?！闭f著就用兩只胳膊抬著保險杠，硬把小車前部一側搬起了十厘米，正好往里順輪胎。
公司承攬了一個標段的高速公路的工程，工效一直不高。老板來到工地上，招集管理、技術人員和分包商、工頭開會，分析原因商量對策。大家到齊，老板的開場白剛講了幾句，傻小子就推門進來了，探頭探腦地問：“是不是開會啊?”原來他剛才跟著測量員扶塔尺，見有人吼了一嗓子開會，身邊的人都過來了，以為也有他的份兒。項目經理板起臉說：“出去，沒你的事?！鄙底痈械讲唤?，在門口猶豫不決，又看看老板，好像求助一樣。老板那天也不知怎么想的，就點頭說：“忠昌，進來吧。”副總正好有事沒來，常在外邊混的人大多謙遜知趣，所以他常坐的那個座位就空著。傻子哪里懂得這些，又加上和老板一向很親，見面喊“老伯”，就大大咧咧地坐到了那兒。
老板講完會議要求以后，大家紛紛發言。有的說網絡計劃不完善，也有說業主沒有提供充足的施工條件，也有的說監理不配合，前期驗收銜接不緊的等等。說了半天，沒有形成共識，老板也覺得沒有找到問題的癥結。這時，會議已經進行了將近兩個小時了。
正在這時，一直老老實實坐著的劉忠昌舉起了手，喊了聲：“報告。”老板問：“有事啊?”劉忠昌怯生生地問：“老伯，我能發言吧?”大家哄地一聲都笑了。老板患有鼻竇炎，時常頭痛，這會兒毛病又犯了，也想稍微放松一下，就隨口應道：“可以?！?/p>
就見傻子正襟危坐，環視一下大家，然后說：“這些人都不說實話，工作不好的原因是好多人干活裝逼。”大家都愣了，這種粗話怎能在會上說，臉上也就有了訕笑的意思。見老板點頭有鼓勵的意思，傻子接著說下去：“好多人干活混天兒，領導在一個樣，領導不在一個樣。有些人在老板眼里一直是好人，可老板不在誰也支不動，躺在道邊上抽煙。”見測量員老陳在對面對他搖手，就納悶地反問：“師傅，這話不是你說的嗎?”老陳當時弄了個大紅臉。
老板來了興致：“你說該怎么辦?”
大家這會兒笑不出來，一個個緊張起來了，就像眼見一個炸藥包的引信在一點一點地燃燒。傻子接著說：“王頭兒昨天還說，唯有搞承包，把任務下達到人頭上，干不完不計工。”老板不由瞅一下管民工的王工長，見他把頭垂得很低，恨不能鉆到桌子底下去。
老板問：“還有呢?”
傻子接著說：“工人們底下都罵街，說當官兒的開小灶，誰吃得好誰干活?！?/p>
原來大家對公司的狀況私下早就有議論，以為劉忠昌是個傻子，說話也不避他。他們想不到的是，這種“愚型”的傻子偏偏在某些方面有著過人的功能。劉忠昌的特長就是能夠像錄音機一樣記下他聽到的每個人的原話。
老板環視一下會場，一個個臉色沉重，緘口無聲。老板轉身對劉忠昌說：“好孩子，你說得不錯。你先出去一會兒，我和他們說些事情?！眲⒅也犜挼爻鋈チ?。
老板站了起來，在屋里踱了幾步，用含有譏諷的那種口氣問：“一語中的，切中要害，是不是有這種感覺?”接著他又說：“你們想過沒有，在座的都是各方面的精英，哪一個都是才高八斗，聰明絕頂，甚至還有碩士，但這種言之確鑿的話為什么偏偏由一個傻子說出來?其實，你們對問題的癥結都很清楚，但你們世故，也太精明了，所以誰也不說真話。無非是怕得罪人、怕搬起石頭打自己的腳。如果是這樣，我寧可多用一些傻子。”
公司經過這次會議，功效明顯提高。也可能是有意的，以后每次開會，傻子都主動參加。只要傻子在座，大家都很緊張，生怕他“傻言乖忌”，說出一些讓大家難堪的事。
笑死人搞笑
1.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
2.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
3.我覺得地球好危險，我想火星了。
4.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
5.您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
6.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
7.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
8.世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
9.如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
10.寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
11.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢!
12.世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
13.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
14.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!
15.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
16.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
17.如果我做了皇帝，就封你當太子!
18.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
19.你若使用美人兒計，我就將計就計。
20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21.你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
22.夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
笑死人的搞笑句子
搞笑的句子往往能夠令人心情愉悅、開懷。下面是笑死人的搞笑句子哦，不要笑掉大牙了。
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛?
12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
15、給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!
16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
21、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
22、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23、車道山前必有路，有路我也剎不住。
24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
26、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
27、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
28、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
29、長得真有創意，活得真有勇氣!
30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
31、此地禁止大小便，違者沒收工具。
32、天塌下來你頂著，我墊著!
33、聽君一席話，省我十本書!
34、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?
35、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
36、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。
37、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!
39、敬告各位家長：請不要罵自己的`孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
40、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
41、初戀無限好，只是掛得早。
42、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
43、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
44、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
46、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
47、你若廢我現在，我必廢你將來。
48、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
49、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
50、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
51、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
52、我傻，我快樂。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
54、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么對我總是這么不離不棄呢。
56、白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
57、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
58、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
59、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
60、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢?
61、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
62、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
63、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
64、明月幾時有，去問易中天!
65、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
66、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
67、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
68、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
69、一時的沖動，子孫的危機!
70、只有假貨是真的，別的都是假的!
71、生，容易?；?，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
74、生我之前誰是我，生我之后我是誰?
75、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
77、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
80、老鼠能活多久，要看貓的心情。
81、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
82、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
83、認識你之后，一種智力上的優越感，油然而生。
84、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
85、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
86、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
87、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
88、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。
90、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
91、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
92、老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。
94、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
95、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
96、年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。
97、我不想知道你有病，別表現的那么明顯。
搞笑笑死人的句子
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。下面是范文站小編收集整理的搞笑笑死人的句子，歡迎閱讀。
1、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
2、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
3、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
4、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
5、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
7、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
8、風刮的真大，把我移動的'手機信號都刮成聯通的啦!
9、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。
10、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
11、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
12、步步高打火機，哪里不會點哪里。
13、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。
17、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
18、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。
19、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
20、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
21、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
22、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
23、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
24、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
25、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
26、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
27、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
28、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
29、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
30、19、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
相愛搞笑句子笑死人
美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多!哈哈，小編整理了很多相愛搞笑句子哦，一起閱讀吧!
1、戀愛時：親愛的，你就從了我吧!…結婚后：親愛的，你就饒了我吧!
2、結婚前，男人說，為了她，他敢進地獄。結了婚，他發現，他真的進了地獄。
3、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，一起住房叫拼租，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
4、就像車禍碰瓷那樣，和你在人海中的一次碰撞后，我便長坐不起賴著你。
5、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了......窮人。
6、天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
7、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺!
8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
9、男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背，什么錯都是你的不對。
10、曾經有個女孩愿意為了我去跳樓，當她知道我喜歡她的時候，在樓上她對我說：“你別過來!你在靠近我就從這跳下去!”
11、一個男人，在教堂里說了幾句話，就結了婚。一年后，這個男人在睡夢里說了幾句話，就離了婚。
12、想要炫酷地和世界作對也不是很難辦到，比如我，和你吵兩句就算是了。
13、曾經想把天上月亮電源關掉，后來你收拾行李說去遠方幫我辦到。果然你走后，月亮再沒亮過。
14、所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒......
15、戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學會頂嘴;結婚后，像老子，發號施令。
16、女人家十有八九都是心里有一分愛，表面上就流露兩分。
17、越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是丈夫嬌寵的`妻子越是不成熟。
18、不結婚也可以有愛有性，就像不結果實也能有春夏秋冬四季。但是，不結婚就分不到福利房。
19、美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。
20、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
21、皇帝自稱寡人，后宮三千佳麗應稱“寡婦”。
22、當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
23、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
24、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
25、泡妞就像掛qq，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
26、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
27、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子!
28、你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的。
30、戀愛有如鏡子，看著再丑，也是你自己的模樣，但你總是懷疑鏡子質量有問題。
1. 施主，你就施舍老衲吧!
2. 神，你要是把我從小到現在花的錢都還給我多好
3. 悟空啊，一定要把八戒耳朵里的內個小金庫的，內個保險箱的，內個密碼給我問出來。
4. 眼前的朝夕相處，往后的不堪一擊。
5. 是不是情侶之間都是一樣的，舍不得分開，在一起卻還總是吵架
6. 你的話像是一把小刀，一句一句的說的猶如刀割
7. 懷疑，可以謀殺一切看上去牢不可破的感情
8. 有恩于我，砸鍋賣鐵交你。有仇于我，拆房賣地干你。
9. refused to ambiguous，i have a man (拒絕曖昧，我有男人。)
10. 畢業了;舍不得的是幾年來的瘋瘋狂狂與跌跌撞撞
11. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的
12. 你抖動的頭像是這個世上最美的閃圖了。
13. 背的全不考，考的全不會。這就是我今年的中考
14. 我真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
15. 老師說不能偏科，我想說我也不偏科，每門都是那么差
16. 要習慣對待任何人任何事都可以無動于衷。
17. 我的理想就是乘風歸去，咻的一聲，離愛三千里。
18. 原來我觸碰到了刺也是會躲避的。
19. 既不守諾，何必許諾。
20. 因為總是感覺沒有家，而且容易對很多事情厭倦。
21. 這樣美得不切實際的約定，讓人一想起來就心里溫暖。
22. 他們真的越走越遠，兩個世界，天壤之別。
23. 萬丈高樓平地起，靠誰不如靠自己。
24. 遺憾的是你已被驅趕出境，我的心滿滿都是她
25. 有時候，與其多心，不如少根筋。
26. 為別人著想，替別人累，到頭來都是自己在活受罪。
27. 那些余情，都默落在記憶深端
28. 總有一個人可以讓我們笑得最燦爛哭得最透徹。
29. 不堪一擊感情，不值一提的往事。
30. 走進你走進了痛苦，離開你離開了幸福。
1、我最大的夢想：能夠活著進天堂。
2、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
3、俺不是普通人，所以不說普通話。
4、沒用的東西，再便宜也不買;不愛的人，再寂寞也不依賴。
5、此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。
6、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
7、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
8、為什么節目中間要插播段廣告?因為主持人和嘉賓要上廁所。
9、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
11、你這么牛b為什么天安門沒掛你的照片啊?
12、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
14、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的話，我連標點符號都不信。
16、誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?
17、你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
18、你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
19、比戀愛更能使人瘋狂的是失戀。
20、明明是鄉鎮干部之子的氣質還偏裝都市富二代。
21、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
22、想想，還是幼兒園好混。
23、夢想不實現都是因為不夠現實。
24、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
25、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
27、有一種愛叫放手，手放開后，請你快走。搞笑語錄
28、別用你的肺說話，說出來的都是廢話
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
搞笑小段子笑死人
搞笑小段子和大家一起分享，看看下面的死人小段子吧!
一群執法人員，來到一家私人診所，隊長叫來醫生
隊長：“你們診所涉嫌偷稅漏稅，請跟我走一趟!”
醫生：“偷稅漏稅?那是衛生局備案的診所的事，我們根本沒備案!”
隊長：“你們涉嫌，非法行醫!”
醫生：“我們只開藥，不治病，算不上非法行醫!”
隊長：“你們涉嫌賣非法藥品，跟我走一趟”
醫生：“非法藥品?那得是藥才行，我們賣的是能吃的面疙瘩!”
隊長：“你們涉嫌賣三無食品，請跟我走一趟”
醫生：“食品那是人吃的，我這個是狗糧做的!”
隊長：“現在懷疑你涉嫌非法買賣狗糧!”
醫生：“非法買賣?那得是買的才行，我們狗糧是偷來的!”
隊長：“娘的`，我們就是來抓偷狗糧的小偷的，來，抓起來!
老板叫秘書去買玫瑰花，囑咐她情人節送一朵就行。
秘書到花店想到可能不止一個人，于是打電話問：“老板，你有幾個情人?”
老板答：“是一個人。”
她驚訝：“11個人?”
他說：“不是11個人，而是一個人?！?/p>
她：“21個人?怎么又變成21個人了?”
他耐著性子說：“你聽錯了，其實一個人?！?/p>
她：“71個人?怎么會那么多啊?”
老板爆發了，吼道：“就是一個人!”
她：“91個?天哪……”
老板頓時崩潰……終于仍不住罵人了：“二百五，是一個人啊。”
女秘書：“251個人?!……”
老板氣極敗壞：“你被開了，不要回來了!”
說完狠狠地把電話砸了……
遠看工地像天堂，近看工地像銀行。走進工地像牢房，不如回家放牛羊羊。
人人都說工地好，傻冒才往工地跑，工地掙錢工地花，根本沒錢寄回家。年輕老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，買了房子住不上，青春撒在荒山上。
裝載機裝載我的青春，挖掘機挖走我的夢想，壓路機壓碎我的希望，攪拌機攪拌著我的心情，電焊機也不能縫合我的悲傷。
釘錘一聲聲敲擊我的心臟，鋼絲一圈圈束縛著我的臂膀，安全帽曾經讓我感到英姿颯爽，能不戴上它如今變成我的渴望。迷糊中我進入夢鄉，夢見在工地上輕舞飛揚，我笑問上帝：“我們的路在何方?”
計劃部的美女，工程部的漢!項目部的光棍滿街串!財務的花，實驗的草!施工隊的和尚到處跑!食堂的飯，宿舍的床!搞工程的女人嚇死郎!
個個都說工地好，個個都往工地跑!都說工地伙食好，青菜里面掛青草!都說工地環境好，宿舍蟑螂滿地跑!天天上班天天愁，不知何年熬出頭!
好女不嫁施工郎，一年四季到處忙，春夏秋冬不見面，回家一包爛衣裳!我是一個施工郎，背井離鄉在外闖，白天累得腿發軟，晚上仍為資料忙。
鐵鞋踏破路還長，儀器設備肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印兩行;思鄉痛苦心里藏，四海漂泊習為常，長年累月在外奔，不能回家陪爹娘。
終身大事無心管，親戚朋友摧喜糖，心中有苦說不出，回答只能笑來搪;工資一點淚成行，怎能買起商品房，壓力大得氣難喘，前途在哪路迷茫。
戀人分別各一方，妹盼大哥早還鄉，相思之苦妹難咽，距離拉得愛情黃;好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中瑣事無暇想，內心愧對爹和娘。
qq搞笑簽名笑死人
1)“撩妹要看我，祖國的小花朵”
2)暴力是解決不了問題的來我們心平氣和的坐下來你夸我一個小時。
3)我是一個很有原則的人我的原則只有三個字：看心情。
5)在一起時不看手機，不在一起時秒回信息，就算現代人的真愛了吧。
6)如果有一個人近視得很厲害，他卻還能在很遠的地方看到你的話，那么他不是喜歡你，就是你的走姿太獨特!
7)生氣歸生氣吃醋歸吃醋誰先走誰是狗。
8)男朋友生氣了多半是裝的打一頓就好了。
9)“數學的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“語文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”
10)真愛就是在損友的摧殘下誕生的。
11)你不理我時抑郁到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的草泥馬。
12)今天我們體考了給我些鼓勵迎接中考吧謝謝。
13)胸比較害羞它會在你睡覺的時候悄悄長大所以不要熬夜。
15)強吻女生的兩種結果：第種“啪”，第種“啪啪啪”。
16)突然發現，任何個女孩的名字后，如果綴上“。rmvb”或者“。avi”的后綴，那該是多么的誘惑!
17)“我能摸摸你的?；諉?”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗”
18)那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧!
19)日久不定會生情，但定會生孩子。
20)我的自作多情把你逗笑了。
21)學霸們差不多得了，別考的太脫離群眾。
22)別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
23)成績單排名上，往前看人山人海;往后看唯我獨尊!
24)電腦，莪這么愛妳，妳卻給莪死機。
25)我從一個傻小子變成一個沒心沒肺的男人，你知道要受多少傷。
26)365天中有300天我忘喝脈動。
27)剪短頭發就可以重新開始、那我估計要剃成光頭。
28)我既不是女神也不是萌妹更不是女漢子我只是單純的女神經!!
29)親愛的感謝你和我一起去禍害蒼生。
30)腿白的不一定是美女，豬的腿也白。
笑死人的經典搞笑語錄笑死人的經典搞笑番100
3.在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文;。
5.丑人，也有特別的，就是特別丑。人中的極品。
6.我今天很累，只想說四句話，包括前面講的和接下來的，我講完了。
7.傻就傻在太聰明了!
8.花前月下，不如花錢日下。
9.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
10.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
搞笑句子
1、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲!”
3、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
4、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”
5、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
6、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
7、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
8、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?”豬說：“那要怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了。
9、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!
11、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
12、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”醫生：“第一，戒酒?！蹦橙耍骸拔覐牟缓染?。”醫生：“第二，戒色?！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡?！贬t生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”醫生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
15、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明。
16、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!
17、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
18、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻b啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(sb)啊”
19、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
20、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
21、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
22、我想早戀，但是已經晚了……。
23、沒人牽手，我就揣兜。
25、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
26、臉先著地，無力回天。
27、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
30、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
31、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
35、我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
36、人生的兩大悲?。阂皇侨f念俱灰，一是躊躇滿志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
39、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
40、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
qq搞笑簽名笑死人
我一生有兩個夢想：一，始終可以做夢，二是，別醒。
每當開學都會說同樣一句話“這學期我一定要好好學習”。
不胖的人天天說自己胖，真正胖的人早已經麻木了。
陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！
學校啊，你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。
男：“我們私奔吧”女：“我們性別不合”。
女人一旦絕情起來，比原子彈更具有摧毀性。
最有魅力的人是“康師傅”天都有成千上萬的人泡他。
夏天就是不好，窮的`時候我連西北風都沒有喝。
今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說的我石化了：“你好，我死期到了。
你除了內心脆弱以外，似乎神經狀態也不太好。
刷牙三部曲：擠牙膏――倒杯水――認真刷牙――漱口――咽下去――味道好極了。
老板，來一碗西紅柿雞蛋面，不要放面。
如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。
如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。
這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。
不想動，不想說話，就這么一動不動，就算中國移動我也不動。
都說炫舞里面的人物身材好，我告訴你，你要是天天那么蹦q你也瘦。
老師，作業在手里攢一暑假了，有感情了，咱不交了成嗎。
一個吃貨要是不吃東西的話那是因為他撐了。
風好大，好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
什么時候你回我的消息能像自動回復一樣快。
要想一個人對你念念不忘最好的辦法就是向他借錢。
交話費的時候，才發現自己的話那么值錢。
天一亮，就睡覺了，一天才剛剛開始，天一黑，就起床了。
一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
西游記和喜羊羊與灰太狼的一樣的一個總吃不到唐僧，一個總吃不到羊。
我的優點是：我很淑女；但是我的缺點是：我淑女的不明顯。
考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這就是完美人生啊！
我對著同桌說：我同桌是豬！她大叫道：你同桌才是豬！
媽媽說：帶翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
如果桂花香自苦寒來，那梅花是咋來的？
人生就像心電圖，一帆風順就說明你掛了。
毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。
無論怎樣一個人，借故墮落總是不值得原諒的，越是沒人愛就越要愛自己。
人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘卻還在。
沒人要你的時候你來找我，我會告訴你我也不要你。
我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。
我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。
署假作業不是最后一天做的學生不是好學生。
洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一個好朋友，敬個禮啊，握握手我們一起洗澡澡。
我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
每一個說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。
問：忽然有學習的沖動腫么辦？答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了。
旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
你知道怪獸長什么樣嗎？拿鏡子照照不就知道咯。
笑死人的經典搞笑語錄笑死人的經典搞笑番100
1、錢不是問題，問題是沒錢!
2、喝醉了我誰也不服,我就扶墻!
3、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
4、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
5、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……。
6、水至清則無魚，人至賤則無敵。
7、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
9、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~。
10、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。
11、一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
12、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
13、不要和我比懶,我懶得和你比。
14、我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
15、上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗。
17、做人就要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。
18、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來、、、
19、人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
20、樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
21、農夫三拳有點疼。
22、先學會不生氣，再學會氣死人。
23、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶?
26、你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
27、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
28、人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。
29、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
30、哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊!
31、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。www、yikexun、cn。
32、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
33、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
34、你以為你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。
35、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛煉身體。
36、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!
37、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
38、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
39、你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
40、你可不可以別在我腦海里轉來轉去，你不累?
41、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖。
42、山不在高，有仙則明，水不在多，能喝就行。
43、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。
44、有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽。
45、水清則無魚，人賤則無敵。
46、你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
47、這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
48、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
49、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。
笑死人的搞笑短信
3.當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。
4.不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
5.做個好姑娘不是要三從四德逆來順受笑不露齒，而是可硬可軟可妖可純可邪可正可逆可乖可萌可愛!
6.最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作最餓身重。。。
7.該用戶沒有回應，可能用戶忙，請稍候再試。
8.顧客不是上帝，顧客只是上當。
9.能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
11.昨日貧道夜觀天象，發現北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數已盡，今日見施主印堂發黑，眼睛發紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“板藍根”服下方能活命。
12.等到天放晴的時候，也許我會好好再愛你一遍。
13.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
14.早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
15.東西若丟，不過方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。
16.晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!
17.最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力。
18.你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。
19.我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
20.你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
笑死人的經典搞笑語錄笑死人的經典搞笑番100
1.我不說你不懂這便是距離。
2.有些人放在q里，不聊天不打擾，并不是不在乎，只不過不知道如何提起那一起有過的曾經。
3.是不是我不聯系你，你也不會主動聯系我。
4.男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
5.都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。
6.我愛你!在你眼里卻成了，我礙你。
7.你對一個人有欲望，那叫喜歡，你為一個人忍住欲望，那叫愛。
8.有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。
9.這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。
10.春眠不覺曉，掛q莫騷擾。突聞qq聲，實話有多少?
11.小時候難過會哭，長大后難過會笑。
12.假如女人是本書，很多女人只有3頁，一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。
13.如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
14.生命中最公平的一件事就是每個人都會死。
15.口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。
16.夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
17.中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉?？次骞佟Ｎ疫m合蒙面!
18.你穿得很危險，但長得很安全。
19.用時間和心看人，而不是用眼睛。
20.看上了、追求了、好上了、開心了、不久、膩了、吵了、淡了、散了。
21.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。
22.他們說網絡很假，我笑了，說得好像現實很真一樣。
23.一句，我難受。可以換來誰的一句“你在哪?我馬上到。”
24.知不知道，有時你不經意的一句話會影響我一天的心情。
25.男人的手，不是用來打女人的，它是用來打天下的!
能笑死人的搞笑句子_非常能笑死人的
1)女媧日天，后羿射之。
2)要挑熟女，裙子好揪。
3)有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
4)不用撒尿也知道自己長啥樣。
5)施主，化個b來日，化個胸摸下!
6)孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
7)一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
8)哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9)你就是墮胎失敗的最好例子!
10)不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人。
11)雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……。
12)起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
13)當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
14)愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
15)我和我父親的相似之處是不同的。
16)俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
17)男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
18)你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…。
19)女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
20)如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
1)如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
2)曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……。
3)我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
4)燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
5)放自己的屁，讓別人聞去吧!
6)管不住的是兒子，看不住的是女兒。
7)有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!
8)漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。
9)誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
10)分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…。
11)老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色。
環保。
12)做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
13)一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
14)。
數學。
系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指!
15)小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功。
讀書。
吧……”
16)將每個女生后面的男生數減少到名!
17)算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如!
18)一個女人她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
20)他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
1)廢話是人際關系的第一句。
2)我都不泡你了，你又何苦泡我。
3)只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約，我進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。
4)我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!
5)大學畢業后，某日看到n久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
6)人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊。
時間。
上車嘍!”
7)只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
8)在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
9)大學是女生乳房發育的最佳時期。
10)雙手愿為女人而粗糙。
11)用你的多余添滿她的空虛!
12)誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13)精囊不空，誓不做鬼!
14)謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
15)我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
19)當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
20)網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
21)師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
22)不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
23)我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
24)今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
25)為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
26)不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
27)我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
29)男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
30)男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。